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            經典散文日記模板錦經典a片集9篇

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            經典散文日記 篇1

              2月14號的夜晚,天空下起瞭小雨,剛被傢人批評瞭一頓的我,心情無比落寞。

              暗暗對自己說:沒關系,沒關系。

              小時候隻要一受委屈,就會去睡覺,總是覺得,睡著瞭就什麼都不知道瞭,在另一個世界,沒有冷眼,沒有心碎。

              身體漸漸沉重瞭起來,終於“碰”地一聲倒在床上。滅瞭燈,把頭完全蓋在被子,昏昏沉沉,似睡非睡的,像浮在水面上忽起忽落。

              不知過瞭多久,張開朦朧的睡眼,隻覺得四周一片漆黑。臉已被熏得滾燙,腿基本上已經麻木瞭,不知道之前是睡著還是沒睡著。原本雪白的墻被院中的月光映得發青,想要天亮的樣子。窗外滴滴咚咚下著小雨,是否也在訴說著我的悲哀?

              身體就像斷瞭,沒力氣,終於,隻能閉上眼睛。“咚,咚”是誰上樓瞭?從腳步聲可以依稀辨出是媽媽,她看見我瞭,拉住瞭我的胳膊把我拖起來,我站在一邊,眼皮卻像有千斤重似的,怎麼也抬不起來。

              我走瞭出去,冰冷的雨點打在我的臉上,隨即被蒸騰瞭。眼前的景色有些可怕:那灰冷的天空,微動的樹影,慘白的院墻,連燈光都帶著淒涼的味道,他們似乎像野獸一般,瘋狂地,吼叫著向我撲來。忽然一靜,像林中的啼鳥忽然看見一隻老鷹。我怔住瞭,不願膽怯,卻也不想看見這一切。天空上,幾顆星星在閃耀著他們的光環,卻顯得更清冷。

              風帶著雨星,像在地上尋找什麼似的,東一頭西一頭地亂撞,一切都不知怎麼辦似的,連路旁的樹兒也驚疑不定的等待著什麼,枝上連隻鳥兒都沒有。

              後來我便睡瞭,早晨起來,一切又恢復瞭往日的平靜,天空上也沒有一塊烏雲,洗過瞭天空與洗過瞭一切,像有黑暗裡剛生出一個新的。不知為何,心情已好瞭很多,白雲也笑著看我。

              現在我正在坐在這裡,靜靜地寫著,沒有任何幹擾,隻有筆尖磨出的沙沙聲——每個人都可以自己拿起畫筆,挑選顏色,為自己畫個天堂,然後走進去……

            經典散文日記 篇2

              9月3日,天氣晴朗,藍天白雲,暖風微微。早晨5點,我們到前門乘坐公交車去頤和園。

              頤和園是清朝皇傢園林,慈禧太後當時挪用海軍軍費修建的。

              我們走在頤和園的長廊上,現在頤和園的長廊比以前更美麗!長廊上畫面的色彩很鮮艷,重新修復瞭。

              1967年冬天,我來過這裡。現在重遊,非常高興!走在長廊上賞景,湖光山色,麗日藍天,倒影水中;樓臺殿閣,色彩絢麗;一座座宏偉建築掩映在綠樹叢中;昆明湖波平如鏡,遊船蕩漾;荷花盛開,千姿百態,讓我想起“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅”的詩句來。遊人如織,但不擁擠,都很有禮貌,相視而笑。來自世界各地不同膚色的朋友,舉起相機拍照,他們用各種語言交談,表達對中國大好河山的熱愛。

              我們登上頤和園最高建築---佛香閣。佛香閣是清朝慈禧太後上香的地方。臺階很高,越往上走越陡,累得氣喘籲籲,登到最高處,俯視山川秀色,心曠神怡!

              頤和園的17孔橋更引人矚目,橋上行人絡繹不絕,笑容可掬,手扶欄桿或背依石欄,在千姿百態的石獅子跟前拍照。美麗的遊船在橋下通過。湖的岸邊有一銅牛,大人小孩兒在這爭相拍照。

              頤和園是遊覽勝地,也是國人思索的地方,遊園,也讓人們想起清朝這段歷史。

              下午5點左右,我們乘公交車回到賓館。

            經典散文日記 篇3

              群山靜寂,可以看到斜風細雨,在春來秋去的剪影裡,如何還能讓我遇見那陰陽師些故事,回憶那些就已轉身的溫存。一程山水,一段故事,隻是回憶裡最美的琴瑟,一場雨念篆刻的城,似夢裡的風荷,在抵達塵埃的腳尖瓶頸時鐘的聲音,細細碎碎,就像那些無聲無字的歌,在宣紙的寂靜裡同度光陰。

              -------那轉身後的落寞

              拂過光陰的想念,雨念的聲音,四月天的花瓣雨,皆成詩情畫意。雨絲輕彈,雲雀輕舞,是這樣的一個雨天,隻剩下一簾雨絲和一個人的孤單煙塵,不看書,不寫字,隻聽的時間倉皇的逃走,思緒在散淡的簡單,回憶寂靜無聲。雨念的回憶,頹廢的也不知想起誰,昏黃的燈下細雨纏綿,隻感覺是夜太涼,徒增撕碎的沉寂。

              我心如雨,一個人的時候,可以私密的快樂,可以如夢幻般去癡迷回憶愛情,那一生一世,滿紙的憂傷思緒,曾路過,也曾錯過的悲喜。下雨的屋簷,果然適合隔窗聽雨,浮生六計,像在聽宋詞一樣,稀疏的心情,逍遙散人新聞有些散淡,深的淺的記憶,隻有有心的人,才從窗下經過,雨季剛剛來,時光恰恰好。

              等來有風相伴,等來寂靜輕歡,光陰打馬而過,一切雲情雨意。常常與散淡陌生人喝茶談光陰,有些頹,有些脆弱與生悲,生活隻有幾縷神秘,寂不成形,又軟軟綿綿,又無限的頹廢。遠遠的天邊,來不及入眼的山水,又久違的芳菲散盡,斷瞭的思念,竟然還要回憶時帶著笑意,搖曳的心事——沒有人比我更明白我,也沒有人比我更不明白我。

            經典散文日記 篇4

              從他的眼睛裡,能看到星星,看到海。

              夢想著可以有一天,我們穿越層層阻隔,來到夢想的彼岸,和所有曾經天真幼稚的自己擁抱。

              好想擁抱一下他。可是明明知道,都是不可能,卻還在癡心妄想,就像一隻斷翅的鳥兒還想在高空徜徉。

              我買瞭一個漂亮的小瓶子,一隻放在枕頭旁。等到心情不好的時候,把煩惱都寫在上面,然後放在水裡,讓它自己飄向遠方。

              每個人都該有自己的遠方,自己的未來的。

              就在昨天晚上,不知道為什麼,心裡壓抑得要命,好多煩心事都不約而同地湧上心頭。哭出來或許會好得多。事實證明,哭出來的確會好很多。

              我想回傢,我想爸媽。

              現在還在爸媽身邊的孩子們啊,不要跟父母叫嚷,不要對他們發脾氣,這是在用他們對你的愛傷害他們。一定要對他們笑,溫柔地說話,幫他們做點事情。不要讓自己以後明白瞭再為曾經的不懂事而懊悔怨恨。

              月考完就要回傢。快要一個月沒見到爸媽瞭。我不願意讓自己走得太遠,不願意讓自己離開父母太久。我有傢,我無法忍受父母遠在天涯受苦受累,哪怕日子過得再苦,我都要跟爸媽守在一起。

              以後,他們就是我的唯一。

            經典散文日記 篇5

              交友的路上,能否結伴而行,要看追求的東西是否相同。

              朋友問我說你都看什麼書,我說這可不好說,從羅曼羅蘭到餘秋雨,從郭敬明到長著翅膀的大灰狼,隻要感興趣的我都看。

              我喜歡郭敬明的文字,一見鐘情。他的文章飽含淒涼傷感的美。又不乏令人看下去的張力。

              淒美也是一種美。我愛美。

              看郭敬明文章的時候,我總感覺是在看自己。於是便把郭敬明

              引以為知己。但是從幾天前我就開始決定,我要做個熱愛生活,熱愛生命的好孩子,不能動不動就把傷感孤獨掛在嘴邊,盡管孤獨依然如影隨形,但我也很幸福。

              有的時候,心會在唱歌。多想想別人的笑容,想想開心的事情,想想美好的東西,仿佛世界全都是光芒。陽光普照的世界裡,每一個細胞都是幸福的。

              把自己沉浸在小說裡吧,濕淋淋的,每個細胞都在興奮,都在顫抖。已經忘記從什麼時候起,小說已經成為我生命中最持久的動力,無論是看小說,還是寫小說。

              真實世界真可怕。每天都要警告自己,不要輕易動情,否則一不小心成瞭別人的小三,最後死都不知道是怎麼死的。還是一個人好,一個人吃飯,一個人睡覺。想和誰做好朋友就和誰做好朋友。不必因為和某個異性走近瞭,被某情人 梁傢輝個有心之人看在眼裡,然後被貼上不守婦道的標簽。

              我思考瞭很久都沒有結果,上輩子我究竟做錯瞭什麼事,所以才會讓我這輩子投胎成一個女人呢?

              有一瞬間,心變得極其淡然。仿佛生命中出現的每一個人,都可有可無,仿佛下一秒半空降落個,也懶得動彈一下。

            經典散文日記 篇6

              時間總是如此稍縱即逝,世事又豈能盡如人鄭業成意。似乎一切我都懂得,似乎一切於我來說又是如此費解。終歸還是涉世未深吧。

              珍惜,我不曉得我到底是明白還是不明白。灑脫,我不清楚我到底是在意還是無所謂。終歸還是輸給這個社會吧。

              都說,沒那麼簡單。我似乎明白,一切都不隻是表面看到的那麼簡單。所以,我們應該學會假裝。假裝不在意,不在意別人對你的意見,不在意別人對你所謂尊嚴的所謂侮辱,不在意他人有意無意對你言語上的惡傷,不在意隻言片語的意見或者建議,不在意一切,隻為一點自我覺得值得的事情一再堅持。或許,放開,會收獲很多。至少不需要在面對。

              我本是樂觀的,正如我每天的笑。可是,累的時候,我好想不顧一切的放縱自己。可是,似乎,沒有我的空間和自由!難道,我不屬於這個時空?哦,好吧,我是火星人,說著火星人聽不懂,地球人不明白的水星語。我離太陽很近,所以我有一腔熱血,或者說,一腔熱水!

              突然,就那麼突然的身心疲憊,好想回傢,找媽媽。累的時候,媽媽會給我很多無光棍影院手機觀看2018形的力量。我總說,我會為瞭我媽好好活著,活得好好的!

              可憐天下父母心!媽媽也有媽媽,媽媽是不是也會累?媽媽對媽媽的媽媽是不是有著無限的眷戀呢?母愛是偉大的!無私的!而我們卻是自私的!自私到欲“呼之即來,揮之即去”!

              這世上,真心待己的人,寥寥無幾——父母、兄弟還有那預備過上一生的另一半。可是,誰又真的會陪誰一生?不然,離婚率升高又說明著什麼?難不成在過傢傢,鬧著玩嗎?開玩笑!!

              我是在很認真的生活!所以,我會放松的好好的活著!

              活著!有的人活著,他已經死瞭;有的人死瞭,他依然活著!但終究,在這世上,活著,才是好的。那是一個慰藉,一個借口,一種美德!隻要活著,你可以做自己想做的,去愛人,去被愛!隻有活著,才能不讓那些愛你的人傷心!

              不知怎麼,就想到瞭這裡,太深沉瞭,不想瞭。這一生,開心就好!這一生,不錯過就好!這一生,不後悔便好!這一生,有一個依靠的人相伴一生就好!

              開心嗎?開心吧?!我應該是很開心才對!可,為什麼……

              我愛我的媽媽!開始工作前,我對爸爸有成見,很深很深,現在,好些瞭!現在我可以說,我愛我的爸媽!從小哥哥就是我的榜樣,可是我學跑偏瞭!當時覺得對不起所有人!可是,我成長瞭!後來哥哥有瞭嫂子,再後來他們有瞭我可愛的小侄子!看著一傢人其樂融融,我很開心!看著他們,很開心!我愛這一傢人!我的嫂子,更是一個好人!都說,不是一傢人不進一傢門,那是不是說,我們傢很好呢?呵呵除瞭,沒有大富大貴,我覺得還不錯!我們,奮鬥中的一傢人!我感到驕傲!我相信,哥哥會給嫂子一個美好的未來!因為那是我從小仰慕的哥哥。因為,我們是很好的一傢人!

              傢,好想傢!傢,哪裡才是我的傢!我的!傢!

              從小就沒有安全感的我,很厭惡吵架。厭惡至極!非常厭惡!最近打電話回傢,情況似乎還不錯!記得媽媽說過,老伴老伴就是一個伴!所以我放手瞭,不再去管上一代人的瑣碎。順其自然!

              最近,變動來瞭,變動近瞭。所以,我有受影響瞭。

              開心一些吧。

              聽著越長大越孤單,突然好孤單,好無助!雖然這裡有我的朋友,我的夢想,我的堅持,但是卻突然好無助,好孤榮耀s單。

              喜歡上一首歌,勿忘心安!那就心安吧!人心本就很擁擠!我隻想找到屬於我的空氣!

            經典散文日記 篇7

              “昨晚哥哥告訴我這是最後一場戰鬥,贏瞭的話我們就可以回傢瞭,就在我準備要出發的時候,為什麼你要把我打暈?為什麼....為什麼不讓我上?哥哥你也要離開我瞭嗎?請你不要再留下我一個人,真的...我求你瞭,請您帶上我,就算死也讓我們死在一起,我在也不要失去任何傢人瞭,請不要讓我一個人孤獨的活著,求你瞭....”流水不斷的從眼角滑落

              “我想回傢,真的,我想回傢,我想爸爸媽媽,但我不是懦夫,哥哥你是知道的,我身上的彈孔可以告訴你,我們傢沒有一個是懦夫,父親不是,哥哥你不是,我也不是,那幫狗雜碎他們想入侵我們的傢園就必須從我的屍體踏過去。哥哥你告訴我,我們的傢已經沒瞭,但是我們還可以從建,隻要擊退那幫雜碎我們就可以從建傢園,姐姐在等我們回去,我那兩個侄子也在等我們回去。”

              “今天當中尉交給我一個銀色的懷表的時候,我的眼淚在也忍不住瞭,這是哥哥的懷表,是哥哥十八歲成年的時候父親送給哥哥的生日禮物,哥哥答應過我,等我結婚這個就送我做禮物,懷表蓋上還有我們全傢人的照片,父親不在瞭,母親也不在瞭,現在哥哥你也離開我瞭嗎..."中尉嘆瞭嘆氣拍瞭拍我的肩膀,然後轉身離開。

              “這可能是我最後一次寫日記瞭,中尉他是個好人,雖然他一直在鼓勵我們能夠有活下去的希望,但是我從他一遍又一遍的看他妻子的照片中,我很清楚的明白,這次我們根本沒有希望,因為中尉他的眼神流露出的,是一種深深的解脫。我們沒辦法突圍,註定要留在這片熟悉而又陌生的土地上,看來這一刻終於要來瞭嗎?我已經偷偷在身上綁上瞭C4炸藥,就算要死也要讓那幫狗雜碎付出代價,父親你會為我驕傲的,對嗎?在過幾天我就十七歲瞭,我已經不是個孩子瞭,我是個戰士,是個男人,和父親與哥哥一樣的男人。”

              “呵呵...很快我們一傢人又可以團聚瞭,很快...很快...”

            經典散文日記 篇8

              我從來不曉得父親是記日記的,隻知道他每天忙於工作和莊稼地裡,勤勞寡言,由年輕時健步如飛到今天的步履踀蹣跚。而就在前幾日,幫父親收拾舊物時,發現瞭好多小本子,打開一看,原來那是父親的日記,這著實讓我吃瞭一驚。沒有告訴父親,我翻瞭翻,就把這些小本本繼續放在書桌的櫃子裡,那是值得珍藏的物品。

              父親的日記都是最近幾年的,過去的不知是已散失瞭,還是根本沒有寫。日記裡沒有人生的哲理體會,也沒有名言警句,隻有樸實的話語,傢庭生活的瑣事。當我一頁頁翻看,眼淚卻是止不住瞭,父親為這個傢付出瞭多少啊!而我們作為兒女又能體會到多少呢?

              父親是位勤儉持傢的人,所以對於傢庭的日常開支記錄成瞭日記裡最多的內容,小到一針一線幾塊幾毛,大到傢用電器幾千上萬,都記錄有序。一個月一匯總,一年一大計,最後記上枉花的,可省的,為下一年的開支計劃做準備。想來也正是因為父親的細心和預算的精準,在物質條件極其貧乏的年代,靠土裡刨食的農村傢庭,我們兄妹三人才都能得以接受良好的教育,得以成傢立業,這個中的艱辛是隻有父親才能體會的苦澀滋味!這也讓我想起我上學時,父親為瞭我高昂的學費夜不能眠,那個數字是我們傢不吃不喝一年的收入,他和母親盤算著能向哪傢的親戚朋友去借錢,借下的錢又能在什麼時候還人傢。第二天,父親便會一早出去,回來的時候已借來瞭我的學費錢。那時候我很恨自己為啥不能多考些分,不能早早去掙錢,讓父親為瞭我那麼辛苦。父親送我去學校時,把借來的厚厚一沓錢交給瞭收費的人,我的心就一個勁地痛,眼淚就流下來,卻不敢讓作父親看見,到底父親還是看見瞭,以為我是頭一次離開傢,舍不得他走,就安慰我要好學習通好上學,不要想傢。父親走的時候我沒有哭,卻心底裡暗暗發誓永遠做個孝順的女兒,我不能對不起父親!這本日記裡當然沒有這一筆,但在我的心底永遠都記著這一頁。

              後來我和哥哥都畢業瞭,生活條件也好瞭。接下來現在我們回傢的時候,父親看我們買這買那總會說:“沒有用的不要買,暫時用不到的不要買,能省些就省些,手頭寬裕點總是好的。”當時說這話時我們幾個都不理解,哥哥說:“現在有錢就得花,不花還貶值。”父親總不茍同。看到這日記我才真正體會到父親說話時的心,他總是希望孩子的.手裡寬敞些,不至於像他當初那樣辛苦!

              父親的日記裡另外一項重要的內容就是對莊稼活的安排,一天當中,從早到晚。從早上寫起,幾點去下地拔草,幾點去做下一項活計……父親是種莊稼的好手,直到已六十多歲的今天也依然是。一年之中不論什麼時候,他總會安排好該做的活,除去午收和秋收,其他季節裡父親也總是不閑著。大田地裡莊稼收種有序;傢中院子內外也已開辟成菜地,根據季節種有各種蔬菜;河堤樹林也都被翻瞭一回又一回,種上時令的莊稼。每次回傢,父親很少在傢,不用問,不知在哪塊地裡幹活呢。用母親的話說:‘’你爸是沒活找活幹。”我知道父親是閑不住的人,是離開瞭莊稼地就活不開心的人,隻有看見土地,親近土地,他仿佛才會覺得心靈是安寧的,幸福的。眼看父親年紀大瞭,傢裡的十來畝地也不是輕活,我和哥哥總勸他不要那樣幹瞭,像打藥之類的少,花錢找人幹算瞭,而他卻說:“我閑著又幹啥去?城裡我是住不慣,還是咱這地邊舒服,慢慢幹唄,累不著。”我深深知道父親對於土地的感情,這是從我的祖輩就遺傳下來的精神。他們身上有的就是力氣,不張揚,隻埋頭苦幹;他們相信土地,相信自己的付出會得到土地的賜予;他們不叫苦,不叫累,揮灑汗水卻內心充實;他們一刻也離不開這土地,隻有雙腳踏在土地上心裡才踏實!

              我無從知道父親曾記過多少本這樣的日記,但不論是多少,裡面所傳達的都是同樣的情意:那是對傢庭的責任,對兒女的摯愛,對莊稼的尊重,對生活的執著。那平凡的文字,簡單的數字背後,有著父親幾十年的辛勤汗水的付出,有著父親對兒女、傢庭、未來的期望。我不曾告訴父親我看過他的日記,我隻會在心底裡銘記;我也不曾對父親說過愛你,我隻會堅守自己的誓言。此刻,我期待,父親的日記可以永遠的記下去,不停息……

            經典散文日記 篇9

              孩提時自己是怎麼樣?記憶一片空白,稍長的事也隻殘存一二而已。假如現在能知道小時候的一些事情,重溫那份純真的歷史,那該多有意思!為瞭不使女兒姍姍將來也有和我一樣的遺憾,我決定給女兒記日記,將她長大以後無法搜尋的記憶留在本子裡,作為送給她的一份神秘禮物。

              女兒日記的內容,絕大部分是我的直接見聞,涉及女兒生長發育過程中的方方面面,包括生理變化和心理變化等。當然並不是天天記的流水賬,因為有時連續幾天還沒有什麼“突出表現”。女兒的日記其實就是一些“大事記”,特別是那些人生“第一次” ,就是再忙那怕用一句話,我也一定要著重記下。

              如今,女兒還未滿五周歲,她的日記本已有一連串的“第一次”。如第一次燙傷、第一次學步、第一次學舌一級做爰、第一次感冒、第一次刷牙、第一次看醫生、第一次看電影、第一次接電話、第一次登上百多級階梯的七樓、第一次獲獎、第一次罵人、第一次說謊……這許許多多的“第一次”將伴隨著女兒茁壯成長。當孩子將來看著她小時候的所作所為以及種種遭遇,一定會覺得十分有趣,如能繼續記下去就是一部“終生日記”,記錄女兒完整的人生歷程。

              名傢於光遠《文革中的我》一書,裡面竟然也有一篇叫《“終生日記”的厄運》的文章,介紹他如何為女兒記“終生日記”的經過,而那本為三歲女兒記瞭三年的日記又被一小紅衛兵無情地“收”走,使於老深為痛惜。沒想到我這一做法與文革時期的於光遠先生不謀而合,我堅定瞭繼續為女兒記日記的決心。哪怕隻是“一句話”的日記,對孩子將來瞭解自己的歷史也是大有好處的,況且這樣做,還能培養孩子將來記日記的興趣,父行女效,模范作用嘛。

              現在,每當知道我要為她記日記,姍姍都饒有興趣,積極參與。有時她說我寫,有時要我念給她聽並解釋,如果知道記她的壞處,便要求我別寫進去。這時,我就會跟她說,記日記必須真實,是好是壞都要寫,這樣才有意義。當然,我說的她現在不一定懂,但將來一定會懂。

              為女兒記日記,其樂無窮!

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